En el intervalo, del intervalo, del intervalo………….

si alguna vez me vi no se, pero vi un espejo y un altar y mujeres y hombres mirandome y sonrisas macabras, grandes sonrisas macabras a mi alrededor, riendose de mi, burlandose, pero si me preguntan si alguna vez me vi realmente cara a cara, no lo se. vi un trozo de muerte, vi mi alma muerta. vi a mis compañeros muertos, pero yo no queria eso, y que queria yo? todavia no lo sabia, pero creia ser joven y fuerte, en esos años que siguieron descubri que no era mas que un instrumento, que no eramos mas que un instrumento, que solo podia verme viendo a la muerte de los otros a mis pies y ver asi el mundo desgarrado, y solo puedo saber que soy un defecto, un bala, esperando.
tengo los pies helados y un ultimo cigarrillo a la espera a la espera de que? de mi muerte o la de otros, me mandaron, inutilmente a perder, a perderme y a perder a otros mas, que no vi ni sus rostros, no se quienes eran, se oian gritos de mujeres, de niños, gritos de hambre, de basura, de guerra, de dolor. los mios los ajenos, los del aire, de balas.
la tierra se agrieta por todos lados como piel.

-marcos¿?- marcos me ois?-

escucho las mañanas, las tardes y es una constante en estos dias, y si me preguntaran diria que las voces que me aturden, que me sofocan y atormentan, no son mas que una mera expresion de un pasado tormentoso y esas voces hacen presagiar un futuro mejor y es facil entenderlo asi, puesto que no tuve vida hasta aqui, fui un muerto desde que naci y vaya paradoja que ello significa.

ahora siento lo que es ser un perdedor, perdi la muerte y gane una vida, que ni se si es es mia o si es tuya, no tengo olor a nada. tengo hambre, y en realidad no se cual sera mi futuro o mi pasado, mi memoria esta contaminada de recuerdos futuros y pasados. soy una elipsis, soy sentidos paralelepipedos, soy la nada, un espacio blanco, un vacio. y donde esta mi vertigo? mi punto abismal? o mi moral? no lo tengo, al acercarme a mi vertigo, un estallido de luces intermintentes, quedo nulo o nula perdi mi sexo o no nunca estuvo, mis palabras son mi propio discurso asfixiante.

Que tengo en esta vida? como se si es vida, si en realidad, no se si algo tengo?,el vacio y los sin sentidos no puedo entenderlos como existencia, los tormentos, tristezas y sueños rotos ni siquiera me pertenecen a mi.. no son un patrimonio mio sino que deben entenderse como un comun de un mundo sin sentido que me es ajeno y he de preguntarme si debo rendirme o debo seguir con esta lucha que no se si es tal.., si me desconozco, no puedo saber que busco.

seguro es: no tengo nada. solo una voz, diminuta, o varias, el hilo es... tratar, es hacer un pozo profundo sin pala, un pozo ajeno, comprenderme es ajeno. mi vista es ajena, mis pensamientos enteramente ambiguos. no tengo poder ni decision. y me pregunto: quien hizo esto? quien me envio? o no lo hizo? a quien le culpo de este destino tan desesperante. porque lo unico que puedo hacer es desesperarme una y otra vez, ese es mi vertigo, desesperarme, sentir poco a poco mis organos y sentir el estomago completamente duro, una piedra inamovible, no tengo tranquilidad, si es que eso existe. desde donde estoy deciendo esto? desde que lugar? que humano puede decir lo que digo yo en estas condiciones? no puedo mas que interrogarme. no puedo verme ni saber si soy humano o animal. vaya a saber lo que me espera despues de esta oscuridad!

Demasiados interrogantes para solo congeturar mas dudas, deseo irme, desaparecer, morir y el pensar estas cuestiones me aniquilan, me hacen dejar todo y partir hacia un punto remoto que no es mas que la nada misma y esa nada es el lugar donde siempre me situe, de donde nunca pude despegarme.. morir y tener paz eterna parecen utopias nunca tuve vida y si estoy muerto lejos estoy de la tranquilidad mas bien me encuentro en una eterna agonia

Imanol y nair